Září 2008

EMO lebky

15. září 2008 v 14:15 | ×Domča× |  EMO=)











Vtipy

15. září 2008 v 14:10 | ×Domča× |  Články
Manželka k manželovi: "Karle, co dáme letos babičce k vánocům?" "To nejdražší, co máme." "A to je co?" "Děti na hlídání."
Odchází zaměstnanec o půl sedmé večr z práce a potká šéfa. Ten se zeptá: "Copak, berete si půldne dovolenou?" Zaměstnanec zavrtí hlavou: "Nee, jdu jen na oběd."
Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší..
Sára leží na smrtelném loži. Izák, její choť, stojí při ní. "Izák", praví Sára, "já už asi brzo umřu. A přitom mě ti je tak pěkně u srdce. Dívám se ven z okna, vidím ty večerní červánky, ty stráně za naším městečkem, je mi, jako bych měla celý svůj život před sebou na dlaní. V těch stráních jsme si hráli jako děti, později jsem tam v alejí dostala svůj první polibek a taky přišla o věneček. Procházeli jsme se tam spolu jako snoubenci, jako novomanželé a nakonec jsme tam chodili s našima dětma. To ti je tak přijemnej pocit, myslet na ty šťastný chvíle, co jsme tam prožili, člověk jako by úplně zapomel, že umírá..." Izák přejde od postele k oknu, zavře jej a stáhne roletu. Poté se opět vrátí k manželce a uchopí ji za ruku. "Sára", řekne nabádavě," nerozptyluj se."
"Copak nevíš, že alkohol otravuje? Měl bys na něj spíš zanevřít." "Kdybych měl zanevřít na každého, kdo mě otravuje," odvětil manžel své choti, "už bychom byli dávno od sebe."
Juken jde po myšlence a čte si kamení. Náhle ho však vyruší louže. Zamyslí se hodí po ní růžový pocit a utíká za pronájmem.
Pepíček sedí ve škole v lavici a čeká až zazvoní. Zastaví se u něho Mařenka a říká: "Pepíčku, dneska přijď k nám, nikdo nebude doma." Pepíček souhlasí, odpoledne přijde k Mařence a nikdo není doma!"
Na motorce sedí plešatej a beznohej. Plešatej říká beznohýmu: "Šlápni na to at mi vlajou vlasy."
Baví se tři o tom co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v německé bance. Za odměny si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Já pracuji na městském úřadu. Za vánoční odměny si koupím svetr." "A co zbytek?" "Zbytek mi na něj přidají rodiče.."
Do firmy nastoupí nováček a mistr si ho vezme do parády: "Tak , mladej, tady máš koště a zameť halu!" "Ale já jsem inženýr," brání se nováček. "Aha!" poškrábe se mistr na bradě. "Tak já Ti to ukážu."
Říká skot synovi: "Když budeš celý týden hodný, vezmu Tě v neděli do cukrárny, abys viděl, jak vypadá zmrzlina."
"Co se Vám stalo dědo?" ptá se policista pána ležícího v příkopu. "Ale srazilo mě to do příkopu!" "A pamatujete si značku?" "Bylo to červené jihomoravské, ale značku si nepamatuju!"
Podepisují se policajti na výplatní listinu. Lojza podepisuje po Karlovi - udělá tři křížky: "Karle to je zajímavé, jak dlouho spolu pracujeme a doteďka jsem ani nevěděl, že se jmenuješ jako já."
Sára leží na smrtelném loži. Izák, její choť, stojí při ní. "Izák", praví Sára, "já už asi brzo umřu. Mám k tobě poslední přání. Slib mi, se po mí smrti smíříš s moji matkou. A na mým pohřbu že půjdete za mou rakví vedle sebe." Hrobové ticho. Nakonec Izák těžce polkne a pomalu pronese: "Sára, tak já ti to teda slibuju. Ale upozorňuju tě, že budu mít celej den zkaženej."

Emo hairstyles

10. září 2008 v 20:27 | ×Domča× |  EMO=)
emo hair

Emo boy

10. září 2008 v 20:22 | ×Domča× |  EMO=)

EMO girl

10. září 2008 v 20:17 | ×Domča× |  EMO=)
EMOgochi

Vtip 3

3. září 2008 v 20:15 | ×Domča× |  Články
Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:"Vas otec mi nakazal, aby som
vas pretiahol."
"Neverime",
"Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"Ten odpoveda:
"Samozrejme ze obi dve."

Vtip 2

3. září 2008 v 20:14 | ×Domča× |  Články
Farar cely rok necerpal dovolenku a uz si potreboval oddychnut, poziadal preto biskupa o zastup.
Biskup nemal koho poslat do farnosti, poslal preto mladeho kaplana bez akejkolvek praxe.
Hned v prvy den prisla k spovedi zena, ktora sa kajucne priznala, ze mala sex. Mlady na to,
ze to nie je hriech. Zena odvetila, ze to je v poriadku, ale sex bol oralny. Mlady odrazu nevedel,
co ma robit. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len maleho ministranta motat sa okolo
oltara. Opytal sa ho teda: ,, Hej, chlapce, co dava vas farar za oralny sex? "
Chlapcek sa poobzeral a povedal: ,, Neviem ako druhym, ale mne FIDORKU."

Další vtip

3. září 2008 v 20:12 | ×Domča× |  Články
Farar sa dozvedel, ze teraz su modernejsie boxerky ako slipy. Tak zajde do obchodu a kupi si latku.
No velmi sa mu paci a tak si kupi este 2 metre do zasoby.
O par dni sa uz ide ukazat mniskam v novych boxerkach.
Ako tak kraca zaciti, ze ho priroda vola a tak si ich vyzlecie, aby si ich neobcural.
No nakoniec si ich zabudne obliect. Pride do klastora, nadvihne si sutanu a pyta sa:
"Sestry, co na to hovorite?"
A mnisky:
"Fiiiha"
"No a to mam este dva metre v skrini!"

Śupa vtip

3. září 2008 v 20:11 | ×Domča× |  Články
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani
nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou, sa
spytal
pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po
niekolkych
hltoch budete trochu kludnejsi."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by
dokazal
recnit aj vo vichrici, uplne kludne. Po bohosluzbe sa vratil do
sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:

Vazeny Otce:
Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom rade
pripajam niekolko poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl
na dnesnej omsi:



- Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
- Tie kabinky naboku su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec ju nemusite
objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani, nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Naseho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "Backstreet Boys"

- David porazil Goliasa prakom a kamenom, nie je pravda, ze by
ho "dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "skurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie
- Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne; odstrante
napis: "Vase sprepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do pice".
- Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa
kyvat do vlny.
- Vasu snahu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim
kladne,ale robit vlacik po celom kostole, to NIE!
DoLEzITe: Ten, co sedel v kute pri oltari, a o ktorom ste
tvrdili, ze
to je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na
prvu
kazen to bolo celkom dobre.

S POZDRAVOM
Arcibiskup

Pozastavujem blog !!!

2. září 2008 v 19:02 | ×Domča× |  Články
Ahojky chcem Vám povedať že iba cez víkendy budem pridávať na stránku a meniť ju!
Tak začal sa školský rok a bude sa mi treba dosť učiť!!!
Možno že niekdey cez týždeň niečo prídám na blog ale to skôr cez víkend skoôr !!!
Budem sa snažiŤ niečo pridávať keď sato bude dať , ale až večer no možno aj do obedu a až večer sa budem učit ale večer nestíham toľko toho lebo sa sprchujem a pripravujem si veci na další deň
Môžte mi písať komentárte čo by som mohla pridávaŤ cez víkendy!!!
Tak Vám budem držať palce v škole ale držte aj vy mne
Cawky !!!